Подборочка веселых анекдотов :))
- анекдоты
- 19.10.2007 1:45
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Мудрая женщина иногда будет кокетничать даже с мужем...
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
- А ведь я еще помню времена когда про компьютер читали только в научной фантастике, зарплата была 120 рублей и не было никакого интернета на работе! .... (чуть подумав) ... И нахуя спрашивается мы тогда ходили на работу?!!!
Надпись на зеркале: другие не лучше....
Два киллера. Один другому.
- Вот он идёт со своей вдовой
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец
- Говорите членораздельно! И вообще - или минет, или разговоры...
Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...
- Лягушка, лягушка скажи сколько мне жить осталось?
- Слушай!!! Кукушка!!! Тебе больше доебаться не до кого что ли?
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?
- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.
- Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
- Фолоимитатор.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.
Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы
Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Мудрая женщина иногда будет кокетничать даже с мужем...
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
- А ведь я еще помню времена когда про компьютер читали только в научной фантастике, зарплата была 120 рублей и не было никакого интернета на работе! .... (чуть подумав) ... И нахуя спрашивается мы тогда ходили на работу?!!!
Надпись на зеркале: другие не лучше....
Два киллера. Один другому.
- Вот он идёт со своей вдовой
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец
- Говорите членораздельно! И вообще - или минет, или разговоры...
Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...
- Лягушка, лягушка скажи сколько мне жить осталось?
- Слушай!!! Кукушка!!! Тебе больше доебаться не до кого что ли?
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?
- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.
- Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
- Фолоимитатор.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.
Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы
Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!