Прикольные истории (6 коротких истории)
- истории
- 13.8.2007 19:17
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит… В общем неплохая экономия места…
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор…
— А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
— Зачем он ему там ?
— Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»… И все!!!
Она у него в постели!!!
телек был куплен.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть
я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....
Минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините.
Как то мы решили с друзьями обмыть покупку палатки, пришли в свои в гаражы с кучей дешового алгоколя и начали отдыхать. Вечер прошел быстро, но мы не торопились закруглятся. Так мало по мало в гаражах уже никого не осталось, и единственным огоньком надежды для проходящих путников был именно наш гараж. Все так и началось, в час ночи.
Стук в открытую дверь, мы без доли смущеня послали хозяина гаража выяснить в чем дело. Серега встал, подолшел к двери, открыл ее после 2 секунд без единого слова закрыл обратно, и с совершенно спокойным лицом, почему-то, на щеколду. Мы все все опять расслабились и продолжили ненадолго глушить пиво. Никто даже не задал вопроса, "а кто там пришел?" как потом оказалось все разом решили, что это просто ебанутый сосед с которым не очем разговаоривать, вот Серега и закрыл дверь. Наш вечер должен был продолжится, кто-то открыл очередную бутылку пива и веселье продолжилось. Но нашу спокойную беседу прервало несколько выстрелов. Му все охуели.
За дверью сформировался взрослый голос и четким намерением зайти внутрь, беседу вел кратко и грубо. Помимо огнестрельно, еще звонко хуячилась кувалда по не крепким петям дверей. Мы в этот момент мы потерялись, и не делали никаких действий, хотя и были мобильники и полно подручного материала. Вообщем не попадали мы в такие ситуации. Но под звук баса и хлопанья пистолета, в чувства нас привел слезоточивый газ. Все быстро смекнули, что оружия у дяди нету, и значит нас уже отсюда вынесут максимум с преломами. Дальше по звукам снуружи поняли, что беседу ведут человек 3-5. Находясь в заперти, мы ждали, когда ситуация изменится. Первое либо они сами откроют дверь, либо все это само успокоится, потому что разговаривать или пытаться понять в чем дело было они не хотели.
Через минут 10 все затихло. Подождав и прислушившись мы оценили наши шансы как поняли что действовать нужно сейчас. Все взяли в руки не сильно режущие и дробящие пердметы. Самый смелый выскочил наружу Серегя, дальше выскочили еще 3 человека и я с ними. На входе нас ждал делуля, ростом 1,40 в синих трениках, который уже на тот момент не мог обяснить зачем стучался кнам в дерь. Но ликовать нам долго не пришлось. Почти сразу, когда уже все ребята вышли из гоража, нариосовалась проблема. Она была среднего роста, небритая, с неебенной кувалдой на перевес. С другой стороны гаражей несколько дальше, молодой суховатый парень, с тем же самым намерением и с такими же весомыми аргументами. Вообщем дедуля как оказалось был сторож, один убежвавщий - молодой сын, а третий, с разбитым лицом, по клички циклоп водилой. Глаз уже заплыл, после, когда менты приехали. Оказалось хотел найти ребят которые пиздят бензин из его газели...
Кстати годом после, когда нас менты охуячили, 22 апреля, за то что мы катались на байке, мы решили не обращатся в ментовку по таким пустякам, потому что менты казлы.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит… В общем неплохая экономия места…
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор…
— А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
— Зачем он ему там ?
— Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»… И все!!!
Она у него в постели!!!
телек был куплен.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть
я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....
Минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините.
Как то мы решили с друзьями обмыть покупку палатки, пришли в свои в гаражы с кучей дешового алгоколя и начали отдыхать. Вечер прошел быстро, но мы не торопились закруглятся. Так мало по мало в гаражах уже никого не осталось, и единственным огоньком надежды для проходящих путников был именно наш гараж. Все так и началось, в час ночи.
Стук в открытую дверь, мы без доли смущеня послали хозяина гаража выяснить в чем дело. Серега встал, подолшел к двери, открыл ее после 2 секунд без единого слова закрыл обратно, и с совершенно спокойным лицом, почему-то, на щеколду. Мы все все опять расслабились и продолжили ненадолго глушить пиво. Никто даже не задал вопроса, "а кто там пришел?" как потом оказалось все разом решили, что это просто ебанутый сосед с которым не очем разговаоривать, вот Серега и закрыл дверь. Наш вечер должен был продолжится, кто-то открыл очередную бутылку пива и веселье продолжилось. Но нашу спокойную беседу прервало несколько выстрелов. Му все охуели.
За дверью сформировался взрослый голос и четким намерением зайти внутрь, беседу вел кратко и грубо. Помимо огнестрельно, еще звонко хуячилась кувалда по не крепким петям дверей. Мы в этот момент мы потерялись, и не делали никаких действий, хотя и были мобильники и полно подручного материала. Вообщем не попадали мы в такие ситуации. Но под звук баса и хлопанья пистолета, в чувства нас привел слезоточивый газ. Все быстро смекнули, что оружия у дяди нету, и значит нас уже отсюда вынесут максимум с преломами. Дальше по звукам снуружи поняли, что беседу ведут человек 3-5. Находясь в заперти, мы ждали, когда ситуация изменится. Первое либо они сами откроют дверь, либо все это само успокоится, потому что разговаривать или пытаться понять в чем дело было они не хотели.
Через минут 10 все затихло. Подождав и прислушившись мы оценили наши шансы как поняли что действовать нужно сейчас. Все взяли в руки не сильно режущие и дробящие пердметы. Самый смелый выскочил наружу Серегя, дальше выскочили еще 3 человека и я с ними. На входе нас ждал делуля, ростом 1,40 в синих трениках, который уже на тот момент не мог обяснить зачем стучался кнам в дерь. Но ликовать нам долго не пришлось. Почти сразу, когда уже все ребята вышли из гоража, нариосовалась проблема. Она была среднего роста, небритая, с неебенной кувалдой на перевес. С другой стороны гаражей несколько дальше, молодой суховатый парень, с тем же самым намерением и с такими же весомыми аргументами. Вообщем дедуля как оказалось был сторож, один убежвавщий - молодой сын, а третий, с разбитым лицом, по клички циклоп водилой. Глаз уже заплыл, после, когда менты приехали. Оказалось хотел найти ребят которые пиздят бензин из его газели...
Кстати годом после, когда нас менты охуячили, 22 апреля, за то что мы катались на байке, мы решили не обращатся в ментовку по таким пустякам, потому что менты казлы.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...