Прикольные и веселые анекдоты
- анекдоты
- 8.8.2007 1:13
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым
годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…
Из учебника по русскому языку для 2 класса: “(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.”
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку…
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст…
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет…
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально виртуально…
Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту…
Ходит поп по черкви мрачно, тоска.То по кадилу ударит, то иконе шалбан поставит...грустит. Смотрит - монашка... Он ей:
- Раздевайся !
- Зачем ?
- Раздевайся, сказал !
Раздевается.
- Вставай раком !
- Батюшка, грех же...
- Ко мне спиной и раком загибайся!!!!!!!
Со слезами на глазах встаёт.
Поп разбегается и со всей дури отвешивает монашке пендаля со словами: "Э-э-ээх... СКУКАТИЩА!!!".
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать
годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…
Из учебника по русскому языку для 2 класса: “(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.”
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку…
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст…
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет…
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально виртуально…
Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту…
Ходит поп по черкви мрачно, тоска.То по кадилу ударит, то иконе шалбан поставит...грустит. Смотрит - монашка... Он ей:
- Раздевайся !
- Зачем ?
- Раздевайся, сказал !
Раздевается.
- Вставай раком !
- Батюшка, грех же...
- Ко мне спиной и раком загибайся!!!!!!!
Со слезами на глазах встаёт.
Поп разбегается и со всей дури отвешивает монашке пендаля со словами: "Э-э-ээх... СКУКАТИЩА!!!".
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать