Короткие прикольные истории (6 шт)
- истории
- 1.8.2007 15:20
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл…”
Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!
На севере базировалось вертолетное звено. И как то приезжает к ним один из местных (малых народов). Жена рожать собралась, надо в больницу. Три дня до вас добирался. Дело ясное.Доктора с собой. Экипаж к вертушке, запуск. Штурман тычет карту мол показывай куда лететь. Тот глаза выпучил, не знаю. Принимается решение лететь по следам оставленным нартами, благо погода нормальная была и след не должно было перемести. Летели часа 4. Прилетели, вовремя. Пока доктор с роженицей занимался, штурман с картами кумекал и топливо считал, как бы долететь до базы и не хряпнуться посреди бескрайней снежной пустыни.
Минут через 20 все услышали РЖАЧ.
Короче там по прямой 30 километров было.
Дело было в одной воинской части. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,находящегося в забытой богом Тмутаракани, но несмотря на это,располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом.Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, прапор ( начальник ГСМ),
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них "маховики" - во! С добрую тыкву! Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!
Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "бл@ть, что это у вас за офис такой, бл@ть телефон не набирает ни ху@". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в середине девяностых годов. Далее от первого лица. Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.
Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные слесаря. Подъехали, разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл…”
Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!
На севере базировалось вертолетное звено. И как то приезжает к ним один из местных (малых народов). Жена рожать собралась, надо в больницу. Три дня до вас добирался. Дело ясное.Доктора с собой. Экипаж к вертушке, запуск. Штурман тычет карту мол показывай куда лететь. Тот глаза выпучил, не знаю. Принимается решение лететь по следам оставленным нартами, благо погода нормальная была и след не должно было перемести. Летели часа 4. Прилетели, вовремя. Пока доктор с роженицей занимался, штурман с картами кумекал и топливо считал, как бы долететь до базы и не хряпнуться посреди бескрайней снежной пустыни.
Минут через 20 все услышали РЖАЧ.
Короче там по прямой 30 километров было.
Дело было в одной воинской части. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,находящегося в забытой богом Тмутаракани, но несмотря на это,располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом.Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, прапор ( начальник ГСМ),
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них "маховики" - во! С добрую тыкву! Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!
Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "бл@ть, что это у вас за офис такой, бл@ть телефон не набирает ни ху@". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в середине девяностых годов. Далее от первого лица. Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.
Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные слесаря. Подъехали, разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.