Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 2.7.2007 18:01
Наш знакомый живёт в Германии. Жил себе не тужил.. да вдруг тут на пикнике вцепился в него клещ...Ну он старым испробованным методом вытравил его из под кожи...Пришёл к врачу за прививкой. Врач сделал укол и спрашивает :" А как вы клеща то вытащили?"
Наш герой " Как-как! в рюмку масла налил, и перевернул на место укуса. клещ и вылез"
Врач округлил глаза и сказал" Вы что,как так можно. Это же не гуманно.Клещ испытал стресс во время такой операции...... " Да, это ГЕРМАНИЯ!!!!!!!!!!!!!!
- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Славуня (16:07) : вы не обсуждали роды с присутствием папы?
Mariya (16:08) : шо ж это всех звать, шо ли...
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»
Delete: Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep: сгори со стыда, жирное чудовище!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и всасывает в себя. Потом выплевывает все это на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:
- Вот причина засора!
На что девочка хрипом отвечает:
- Я не причина засора, я этажом ниже писала.
страшно мне за следующее поколение мужиков. иду мимо дома, слышу разговор во дворе ребят лет 14:
- Там Пашка со Шведовым подрались!
- И кто кого?
- Да никто никого - Пашка его обплевал, а Шведов его расцарапал.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко
по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,
наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!"
Пьяный муж вваливается в свою квартиру на рогах. Жена его лупсает веником по голове:
-Будеш пить,скотина,будеш пить скотина!!!!!!
Тот с трудом подымает голову и говорит:
-Нали-и-вай!!! Уговори-и-лла!
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!
Есть у меня друг. Обычно он живет с родителями, а вдруг целый месяц жил без родителей. До этого еще целый месяц жил только с папой, что не лучше.
И вот перед жданным приездом родителей составляет он список дел, необходимых, чтобы привести квартиру в чувство. Прибраться, пропылесосить, посуду помыть и прочее, всего наименований 11-12.
Меня озадачил в этом списке один пункт.
Цитирую дословно: «Помыться».
Выбрав жену по фигуре, не пытайся с ней жить по уму.
В паспортном столе:
-Здравствуйте, я хочу сменить имя.
-Как Вас зовут?
-Иван.
-Почему? Вроде, нормальное имя?
-Да нет, мне оно не нравится. Я хочу сменить его на Эдуарда.
-А как Ваша фамилия?
-Иван Г@вно
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Наш герой " Как-как! в рюмку масла налил, и перевернул на место укуса. клещ и вылез"
Врач округлил глаза и сказал" Вы что,как так можно. Это же не гуманно.Клещ испытал стресс во время такой операции...... " Да, это ГЕРМАНИЯ!!!!!!!!!!!!!!
- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Славуня (16:07) : вы не обсуждали роды с присутствием папы?
Mariya (16:08) : шо ж это всех звать, шо ли...
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»
Delete: Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep: сгори со стыда, жирное чудовище!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и всасывает в себя. Потом выплевывает все это на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:
- Вот причина засора!
На что девочка хрипом отвечает:
- Я не причина засора, я этажом ниже писала.
страшно мне за следующее поколение мужиков. иду мимо дома, слышу разговор во дворе ребят лет 14:
- Там Пашка со Шведовым подрались!
- И кто кого?
- Да никто никого - Пашка его обплевал, а Шведов его расцарапал.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко
по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,
наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!"
Пьяный муж вваливается в свою квартиру на рогах. Жена его лупсает веником по голове:
-Будеш пить,скотина,будеш пить скотина!!!!!!
Тот с трудом подымает голову и говорит:
-Нали-и-вай!!! Уговори-и-лла!
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!
Есть у меня друг. Обычно он живет с родителями, а вдруг целый месяц жил без родителей. До этого еще целый месяц жил только с папой, что не лучше.
И вот перед жданным приездом родителей составляет он список дел, необходимых, чтобы привести квартиру в чувство. Прибраться, пропылесосить, посуду помыть и прочее, всего наименований 11-12.
Меня озадачил в этом списке один пункт.
Цитирую дословно: «Помыться».
Выбрав жену по фигуре, не пытайся с ней жить по уму.
В паспортном столе:
-Здравствуйте, я хочу сменить имя.
-Как Вас зовут?
-Иван.
-Почему? Вроде, нормальное имя?
-Да нет, мне оно не нравится. Я хочу сменить его на Эдуарда.
-А как Ваша фамилия?
-Иван Г@вно
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!