Ежедневная подборка анекдотов :)))
- анекдоты
- 29.6.2007 14:48
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна- теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна- тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна. Тем что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила..
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой (они мне нравятся), под благовидным предлгом уговорил приехать ко мне в гости, с ее условием просто попить чай, согласилась, приехала, а в пакетике у нее просвечивалась упаковка на ПЯТЬДЕСЯТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!, даже решил не будить зверя, достал чай привезенный из индии и заваривал до утра, от инфаркта подальше...
Думаю чай долго пить не буду...
ППЦ...
Сегодня утром забыл пропуск дома,потом в автобусе оставил барсетку с паспортом,наличкой и пластиковой картой.На работе п$зданул дверцей шкафа коллегу по лицу,когда лез за кружкой.Полдня писал прогу.Запустил.В базе данных задвоились цены...Вторую половину дня писал патч,который убирает задвоения.В конце дня обнаружил пропажу барсетки.Занял денег,чтоб купить проезд в метро.Тут же нашлась в кармане рубахи моя неиспользованная карточка на 10 поездок.Зачем-то на станции щеманулся с радиальной на кольцевую и уехал на станцию назад.Пришлось возвращаться.Когда к дому подъехал,решил на сдачу из занятых денег купить пива.Сунул руку в карман-нету бабла...стырили в метро.
Бл$ть, день явно удался.
ЗЫ:эту запись в блог пытаюсь запостить второй раз,потому как в первую попытку Эксплорер,сцуко,после нажатия кнопки "Добавить",потерял связь с реальностью вместе с формой и написанным текстом.
ЗЫЫ:жду,когда на мой дом шо-нить п$зданецца.Так сказать,в мажорном довершении дня.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
Да пошло всё на %уй! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят
А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
— Здравствуйте — скажите, почему Вы тупое?
— Эээ, не могу объяснить…
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел.555-56-**
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой (они мне нравятся), под благовидным предлгом уговорил приехать ко мне в гости, с ее условием просто попить чай, согласилась, приехала, а в пакетике у нее просвечивалась упаковка на ПЯТЬДЕСЯТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!, даже решил не будить зверя, достал чай привезенный из индии и заваривал до утра, от инфаркта подальше...
Думаю чай долго пить не буду...
ППЦ...
Сегодня утром забыл пропуск дома,потом в автобусе оставил барсетку с паспортом,наличкой и пластиковой картой.На работе п$зданул дверцей шкафа коллегу по лицу,когда лез за кружкой.Полдня писал прогу.Запустил.В базе данных задвоились цены...Вторую половину дня писал патч,который убирает задвоения.В конце дня обнаружил пропажу барсетки.Занял денег,чтоб купить проезд в метро.Тут же нашлась в кармане рубахи моя неиспользованная карточка на 10 поездок.Зачем-то на станции щеманулся с радиальной на кольцевую и уехал на станцию назад.Пришлось возвращаться.Когда к дому подъехал,решил на сдачу из занятых денег купить пива.Сунул руку в карман-нету бабла...стырили в метро.
Бл$ть, день явно удался.
ЗЫ:эту запись в блог пытаюсь запостить второй раз,потому как в первую попытку Эксплорер,сцуко,после нажатия кнопки "Добавить",потерял связь с реальностью вместе с формой и написанным текстом.
ЗЫЫ:жду,когда на мой дом шо-нить п$зданецца.Так сказать,в мажорном довершении дня.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
Да пошло всё на %уй! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят
А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
— Здравствуйте — скажите, почему Вы тупое?
— Эээ, не могу объяснить…
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел.555-56-**