Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

Чтобы быть готовым к любым неожиданностям, газеты надо читать сидя на унитазе.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Студент входит в рестаран,подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет,но через часа через два я приду сюда снова,с девушкой.А вы
скажете ей,что свободных мест нет.

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно
виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…

Умирает жена.
-Ваня,а ты женишься после моей смерти?
-Нет,Маша,что ты,я не женюсь!
-Но почему?Ты же еще мужик хоть куда!
-Потому что лучше тебя мне не найти…А такую же я не хочу.

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Е"ис! Е"ис!!!"

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году
добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,
уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пи...ора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

• Анекдоты от 3 октября
• Пачка анеков за 25 июня
• В автобусе
• Пятничная жесть! :)))
• 10 анекдотов в десятку