Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 27.6.2007 19:53
Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!
-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.
Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек *б*т.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по х*й лягушкам - *б*ться хотят!
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Вчера поняла, что мне следует прекратить читать фантастику, особенно про магов и всякую нечисть. Беру, значит, зарядное устройство к телефону, а в голове на автомате: надо артефакт подзарядить... Теперь боюсь брать в руки кухонный нож, муж-то не знает, что на самом деле это волшебный меч!
Вчера пришла к гинекологу, выпала в осадок от прекрасных терминов (стоит сказать, что гинеколог мужчина лет так сорока, очень интеллигентного вида).
Залезаю я значит, на кресло сижу, жду. Заходит он и милым таким голосом мне говорит ну что красавица раздвигай «пельмешек», а я пока за «пи*д0ковырялочкой» схожу.
Мдам, веселые люди гинекологи…..
На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.
И говарит:
-плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку…
Она ему отвечает :
-я не сосу, я миньетчица.
Он:
-почему это? Полюбому отсасала!
Она:
-вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!
ОН:
- нет
Она: вот ты сосешь, а я миньетчица :)
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Дело было летом, на вокзале (не важно каком).
Паровоз начинает тихонько трогаться от перрона, в это время вдалеке показывается парочка догоняющих дядек - один с чемоданами, у другого полные авоськи яблок. Тот, который с чемоданами стремительно вырывается вперед, настигает таки паровоз, закидывает туда чемоданы и запрыгивает сам. В это время мужик с авоськами спотыкается, падает, яблоки рассыпаются по всему перрону, поезд уходит...
Сердобольные женщины начинают собирать яблочки, причитать, и всячески успокаивать мужика, который тем временем просто бъется в конвульсиях от смеха... На недоуменные вопросы публики последовал ответ:
- ВООБЩЕ ТО - ОН МЕНЯ ПРОВОЖАЛ...
- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!
-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.
Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек *б*т.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по х*й лягушкам - *б*ться хотят!
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Вчера поняла, что мне следует прекратить читать фантастику, особенно про магов и всякую нечисть. Беру, значит, зарядное устройство к телефону, а в голове на автомате: надо артефакт подзарядить... Теперь боюсь брать в руки кухонный нож, муж-то не знает, что на самом деле это волшебный меч!
Вчера пришла к гинекологу, выпала в осадок от прекрасных терминов (стоит сказать, что гинеколог мужчина лет так сорока, очень интеллигентного вида).
Залезаю я значит, на кресло сижу, жду. Заходит он и милым таким голосом мне говорит ну что красавица раздвигай «пельмешек», а я пока за «пи*д0ковырялочкой» схожу.
Мдам, веселые люди гинекологи…..
На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.
И говарит:
-плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку…
Она ему отвечает :
-я не сосу, я миньетчица.
Он:
-почему это? Полюбому отсасала!
Она:
-вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!
ОН:
- нет
Она: вот ты сосешь, а я миньетчица :)
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Дело было летом, на вокзале (не важно каком).
Паровоз начинает тихонько трогаться от перрона, в это время вдалеке показывается парочка догоняющих дядек - один с чемоданами, у другого полные авоськи яблок. Тот, который с чемоданами стремительно вырывается вперед, настигает таки паровоз, закидывает туда чемоданы и запрыгивает сам. В это время мужик с авоськами спотыкается, падает, яблоки рассыпаются по всему перрону, поезд уходит...
Сердобольные женщины начинают собирать яблочки, причитать, и всячески успокаивать мужика, который тем временем просто бъется в конвульсиях от смеха... На недоуменные вопросы публики последовал ответ:
- ВООБЩЕ ТО - ОН МЕНЯ ПРОВОЖАЛ...
- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.