Ежедневная подборка анекдотов
- анекдоты
- 25.6.2007 16:06
У меня в кабинете перемены - поставили рабочий шкаф с отделением для одежды.
Решила избавиться от одноногой напольной вешалки.Захожу в соседний кабинет к мужукам и спрашиваю:Мужики,старая вешалка ни кому не нужна? Немая сцена и следом залп хохота с последующим вопросом:Тебя из дома выгнали?
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев
Забегаю после работы домой:
— Девки, собирайтесь! Я щас быстренько побреюсь и в сад поедем.
Пошёл бриться, зазвонил сотовый. Весь в мыле беру. Звонит корешок полубандитского рода занятий. Далее разговор:
— Саня, здорово на!
— Здорово на!
— Как дела?
— Нормально на дела на!
— Чё на делать-то на собираешься на?
— Да бреюсь я на! Щас на добреюсь на и сад на поеду на…
— А-а-а-а-а… Ну, ладно на, давай на…
— Ага на, пока на!
Добриваюсь, выхожу из ванны, доченька Настенька (8 годиков):
— Па-а-а-а-п! Кота на берём на?
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения.
- В Чижовке открылся новый магазин женского белья «Врата ада». «Врата ада» – мы открылись».
О забывчивости.
Забывчивость бывает 3-х видов:
мужская,женская и общая.
Мужская:
Муж приходит домой с работы:
--Знаешь, дорогая, у меня новая секретарша.
--Да? Ну и как она одевается?
--Довольно быстро.
--Женская:
В роддоме. Муж поздравляет жену с рождением дочери и спрашивает.
--Милая а на кого она похожа?
--Да ты его не знаешь.
Общая:
Ночь. В постели муж с женой. Спят, звонок.
Жена вскакивает:
О, муж пришел!
Муж выскакивает в окно. Летит и думает:
"А я кто?"
Едем в маршрутном такси. На соседних сиденьях сидят молодая мама с маленькой дочкой. Дочка маме:
- Мама, купи братика!
- Не куплю.
- Ну купи-и-и!
- Не куплю отстань!
- Купи, а то я бабушке все про тебя расскажу!
- И что же ты расскажешь?
- Что ты папину писю в рот брала!
Вся маршрутка в шоке от такого откровения замолкает, мама краснеет, бледнеет, быстренько останавливает маршрутку и пулей из нее выскакивает.
На следующей остановке в маршрутку садится папа с сыном. Сын папе
- Папа, ну купи солдатика!
Вся маршрутка падает со смеху, водитель оборачивается и, сквозь слезы, говорит:
- Мужик, добрый совет, лучше купи солдатика!
Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Пришло письмо от оператора сотовой связи - претензии об уплате задолжености. Типа, погасите. Внизу: начальник отдела претензионно-исковой работы юр.управления - А.В.Бубен.
Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...
Решила избавиться от одноногой напольной вешалки.Захожу в соседний кабинет к мужукам и спрашиваю:Мужики,старая вешалка ни кому не нужна? Немая сцена и следом залп хохота с последующим вопросом:Тебя из дома выгнали?
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев
Забегаю после работы домой:
— Девки, собирайтесь! Я щас быстренько побреюсь и в сад поедем.
Пошёл бриться, зазвонил сотовый. Весь в мыле беру. Звонит корешок полубандитского рода занятий. Далее разговор:
— Саня, здорово на!
— Здорово на!
— Как дела?
— Нормально на дела на!
— Чё на делать-то на собираешься на?
— Да бреюсь я на! Щас на добреюсь на и сад на поеду на…
— А-а-а-а-а… Ну, ладно на, давай на…
— Ага на, пока на!
Добриваюсь, выхожу из ванны, доченька Настенька (8 годиков):
— Па-а-а-а-п! Кота на берём на?
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения.
- В Чижовке открылся новый магазин женского белья «Врата ада». «Врата ада» – мы открылись».
О забывчивости.
Забывчивость бывает 3-х видов:
мужская,женская и общая.
Мужская:
Муж приходит домой с работы:
--Знаешь, дорогая, у меня новая секретарша.
--Да? Ну и как она одевается?
--Довольно быстро.
--Женская:
В роддоме. Муж поздравляет жену с рождением дочери и спрашивает.
--Милая а на кого она похожа?
--Да ты его не знаешь.
Общая:
Ночь. В постели муж с женой. Спят, звонок.
Жена вскакивает:
О, муж пришел!
Муж выскакивает в окно. Летит и думает:
"А я кто?"
Едем в маршрутном такси. На соседних сиденьях сидят молодая мама с маленькой дочкой. Дочка маме:
- Мама, купи братика!
- Не куплю.
- Ну купи-и-и!
- Не куплю отстань!
- Купи, а то я бабушке все про тебя расскажу!
- И что же ты расскажешь?
- Что ты папину писю в рот брала!
Вся маршрутка в шоке от такого откровения замолкает, мама краснеет, бледнеет, быстренько останавливает маршрутку и пулей из нее выскакивает.
На следующей остановке в маршрутку садится папа с сыном. Сын папе
- Папа, ну купи солдатика!
Вся маршрутка падает со смеху, водитель оборачивается и, сквозь слезы, говорит:
- Мужик, добрый совет, лучше купи солдатика!
Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Пришло письмо от оператора сотовой связи - претензии об уплате задолжености. Типа, погасите. Внизу: начальник отдела претензионно-исковой работы юр.управления - А.В.Бубен.
Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...