Эх, кто бы ему подсказал на ушко: "без трусов прыгать горазло круче..."

А ведь об стену было бы эффективнее

Первое: Если один из писсуаров занят, ни при каких обстоятельствах не занимайте соседний.

Второе: Согласно туалетному этикету, между коллегами, моющими руки, возможна беседа. Вызывать на разговор человека, занятого более интимным делом, – невежливо.

Сложноват и гемороен, но красив, собака

Для медитаций

Все как в старых, добрых Tower Defence`ах: отбиваем нападения врага, покупаем пушки, модернизируемся и мочим, мочим, мочим...

Сцена в нoчнoм Домодедово.
Ночь, сели сразу несколько чартеров, нa паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось.
Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..."
(пауза, тeтя замешкалась)
Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "к самолету для разгрузки багажа".

Зима. Крестьянин торжествует, студент не очень. У студента сессия.
1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).
Я бегаю злой. Пару шпор вытащил, но это капля в море. Психую и злюсь. И тут - о, радость! - кажется, жизнь становится лучше...
Сидит мальчик. На нем джинсы какие-то молодежные - с сильно заниженой талией и матней до колен. Мальчик сверкает голой задницей, но мне нужно не это. На пояснице у него торчит листик формата трамвайного талончика. Хоть и не блютуз, все ж лучше, чем ничего.
Я телепортируюсь через ряд, зловеше склоняюсь над мальчиком.
Исполняю наиомерзительнейшую из своих улыбок. Мальчик испуганно смотрит и отползает к окну. Я накльняюсь ниже, ласково заглыдываю в глаза и тяну за шпору. Шпора поддается с трудом. Мальчик как-то странно зеленеет и пытается спрятаться между секциями батареи... Интересно, почему же шпаргалка не вытаскивается.
Я улыбаюсь еще шире и усиливаю тягу.
Это была не шпора, это была этикетка на трусах...

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

На битву умов он пришел без оружия.

После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.