Любимое занятие трехлетней Вики класть на унитаз детский стульчик, и как-то умудриться так сесть, что писать получается фантанчиком. Вот как-то раз после очередного дочкиного развлечения, папа заходит в туалет и видит мокрое сидение. Не выдержав, говорит: “Бля!” Откуда невозьмись появляется Вика и горящими глазами и смотрит в туалет: “Где БЛЯ??? (и добавляет грустно) Убежала БЛЯ????”

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
...

- «Замусоленная» одежда с пятнами, катышками, затяжками.
-Бесформенная одежда не по размеру, скрывающая все подряд.
-Волосатые ноги, просвечивающие сквозь колготки.
-Облупившийся лак на ногтях, особенно яркий.
-Слишком длинные накладные ногти, выкрашенные ярким лаком.
-Небритые подмышки.
-Волосы, выкрашенные в чересчур яркий цвет.
-Волосы, которые «стоят колом» от обилия лака или сбиты в дикие начесы.
-Обилие разномастных украшений.
-Шаркающая походка.
-Походка в стиле «аты-баты шли солдаты».
-Запах немытого тела, особенно «забитый» духами.
-Неприятный запах изо рта.
-Запах дешевой парфюмерии.
-Неприятный вагинальный запах.
-«Тонна» косметики на лице, не позволяющая разглядеть, что же получится, если ее смыть.
-Дряблость тела.
-Растительность на лице и «волосатые» родинки.
...

Загадка:
Его никогда не было и никогда не будет. Но оно есть.
Оффтоп: нужно бы насладиться этим, раз оно такое неповторимое.

Что это? Кто знает - пишите в коменты!

1. Сядьте в самолет.
2. Откройте и запустите свой лэптоп.
3. Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
4. Запустите http://www.thecleverest.com/countdown.swf
5. Наслаждайтесь...

Товарищи автомобилисты, зацените подвесочку

Что делать: запускаем ракету из пушки (слева), попасть нужно, подобрав траекторию, в фиолетовую круглую штуку. Мешаю в этом деле гравитационные препятствия - звездочка (притягивает ракету), синяя дыра (отталкивает ее) и зеленые стенки.
Ух, блин - дошел уже до 43 50 уровня, дальше испужался


Прошел