Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Особенности национального кризиса: тонут не все, спасают тех, кто не тонет.

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

Знаете ли вы что...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"

голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

- Ты уже устроился?
- Нет,ещё работаю.

Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Женское счастье - это когда тебя... Понимаешь?

Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.

Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. а у невесты...
- ...все цифровые

- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...

В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем,тем и будем... сексом...

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Розовые очки бьются стёклами внутрь

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Знаете ли вы, что
Хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!

ФРС США приняли решение о выпуске банноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!

Объявление в Древней Спарте. Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

- Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул!
- Просто ты ему в позвоночник попала...

А знаете ли вы, что:
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
- Пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)

Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!

Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все: - А если мы не согласны?!
Медведев: ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что,c ума сошли?Закройте дверь!

- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.

В.Путин поздравил Ю.Тимошенко с днем рождения и призвал к скорейшему погашению долга за газ

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

В семье культуристов бабушка, пытаясь наказать внука за двойку ремнем, сломала ему тазовую кость. Ведь бабушка, несмотря на свои 70, жмет 150.

Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов - запросто!

Определить женатого мужчину легко,
он весьма неадекватно реагирует на вопрос:
"ТЫ ГДЕ?"

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект…

Срача бояться - в комменты не ходить.

По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Хозяева шикарной виллы уходя вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
- "Зачем на сабачку клевещите?..."

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

- Почему пасечник, когда собирает мед одевает на голову сетку?
- Если его пчелы узнают ему пездец!...

Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."