Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом,парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода: рыба-бензопила.

- Интеллектуально-продовольственный парадокс: Тупой минтай дороже умного.
- ???
- Минтай без головы 20 руб за килограмм, а с головой- 17 руб.

Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...

Вовочка: Маш, а ты баба горячая?
Маша: Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране. В Сибири - "Врачи без зарплаты". В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов". И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Ебааать, здесь же все сумашедшие!"

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Бисмарк говорил: можно попытаться построить социализм, но нужно выбрать страну, которую не жалко.

Делу - время, ипотеке - жизнь...

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

- Товарищ прапорщик, вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?!
- Так ведь не жрут, падлы!

- Вчера спал в бетономешалке
- и как?
- Бетон мешает...

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку ине может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Новости:
Американский актер Мэтт Дэймон объявлен сегодня журналом People «самым сексуальным мужчиной 2007 года».
Комментарий:….
врут американцы…. самый- самый - Путин. Всех имеет. Всем улыбается. Все довольны. И просят ещё !!

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - “Да, любимая”, “Конечно”, “очень” в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом “Да когда ж ты с%ка, уснешь?!”

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

Больница №10, после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразовалась в грязелечебницу

"Если нет дальнейшего роста, значит, близок закат"
- Сенека

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
- Гиви я такой же сильный как 40 лет назад....
Гиви:
- С чего ты взял?
- Видеш вон тот камень...? Я тогда его поднять не мог, и щас не магу...

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

- Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы
в море - бабах!
- Ты хотел, наверное, сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда действительно - бултых!
deja_voodoo

Челябинские дети настолько суровые, что пиздят ремнем родителей.

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

Не чаем единым (с)сыт человек!

"Мне пришлось (в Госдуме) полгода доказывать, что я не актриса, не блондинка и не женщина"
Елена Драпеко, депутат Госдумы

Полезный совет:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...

- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали...

Жизнь стала невыносимо лучше (предвыборный плакат)

- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.

В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

Приводит пессимист оптимиста на кладбище, чтобы хоть как-то расстроить.
Оптимист, почесав затылок и осмотревшись:
- Ну чтож... я вижу здесь одни плюсы!

Наука сделала нас богами раньше,чем мы научились быть людьми.
- Жан Ростан

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их 3,14здят КУВАЛДОЙ!!!

В Беларуси расформирована пожарная служба... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".
- Джон Фицджералд Кеннеди

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...

В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Машинист (по громкой связи, весёлым, бодрым голосом): Поздравляю, вы нажали кнопку "Связь с машинистом"! Не стесняйтесь, говорите! (Через десять секунд, разочарованно) Я такого языка не понимаю... (Ещё секунд через десять) Не надо больше нажимать кнопку!

Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке,в полной такой.Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Стоит говоpить,что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор:
– Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет.
Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору. Мужик:
– Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор:
– А как жена?
Мужик:
– Какая нах жена!? Я в семистах километрах от дома!