Про тендер. Доходчиво.

Сегодня мы с вами поговорим об особой форме адекватности, называемой тендером.

В теории своей, тендер позволяет вам не быть наебанными вороватыми подрядчиками. В ТЕОРИИ. На практике, сделать эффективный тендер стоит довольно много сил, денег и умений, посему обычно все делается через жопу, причем то такая прыщавая и неаппетитная жопа.

Миф 1. Тендер - универсальный метод оптимизации выбора подрядчика.
Хуй. В большинстве случаев тендер приводит к результатам существенно худшим, а вернеее херовым, чем если бы выбор подрядчика проходил сериями переговоров. Более того, значимая часть того, что выставляется на тендер вообще априоре неэффективно тендерится. Например - разработка какойнть IT поебени внутри предприятия. Чтобы понять, что именно необходимо делать, как это надо делать итп подрядчику необходимо глубоко вникнуть в суть вопроса, а значит предложение ебошится с потолка. Вероятность того, что сделанное вам предложение имеет мало отношения к тому, что придется делать в итоге очень велика... winked

Маршрутка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Tут бабушки, покатываясь oт смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается oт нового приступа смеха. Водитель, поняв, что oн сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Анекдоты от 8 апреля

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто охуел!!!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЁ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЁ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня? wink