Про свадьбу
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.

ДАЛЕЕ......

Ты меня любишь?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?

ДАЛЕЕ...

Ока

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами.

1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.
6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.
7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.
8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.
9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.
10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.

Что пишут в женских журналах.
По моему красиво распиал )))
Много мата
--

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бл*, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.

ДАЛЬШЕ ЖМИТЕ!
АБАСАКА