Бывшая полярная железная дорога, бывшей страны. Строилась с 1949 года.

Мы, _____________________________ , далее – «принимающая сторона» и ____________________________ , далее – «приезжающая сторона», находясь в здравом уме и трезвой памяти, заключили договор о нижеследующем:
1. В период с __ ________ 20__ г. по __ ________20__г. будет произведена встреча в реале между принимающей и приезжающей сторонами с целью поебаться.
2. Любая из сторон имеет право предварительно потребовать с другой стороны справку о состоянии здоровья (отсутствии венерических заболеваний).
3. Все расходы, связанные с перемещением:
3.1 своего тела к месту ебли;
3.2 своего тела от места ебли
берет на себя приезжающая сторона.
4. Все расходы, связанные с обеспечением:
4.1. места проживания;
4.2. питания;
4.3. бухла (в случае необходимости);
4.4. курева (в случае необходимости);
берет на себя принимающая сторона.
5. Возможные отклонения от пп. 3 и 4 рассматриваются в двустороннем порядке и требуют дополнительного соглашения.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.

жмем продолжение

Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито правое (эмоции, интуиция), против часовой - левое полушарие (логика, анализ), А если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону:).

девушка в продолжении:)

...
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
...
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
...
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
...
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
...
51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Встречаются змея и слон
Змея:
ХА_ХА,}{уй на морде!!
Слон:
Ха-Ха,морда на }{ую!!

... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Джел: **здец я выходные провел
JS-Raven: каак?
Джел: Кажется, у меня дома завелась баба!!!

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош", в статье "Как поразить мужчину интеллектом"???

труд сделал из обезьяны человека, а из лошади -- транспорт.
тут уж как повезет...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Русский стайл в картинках.

Небольшая фотоистория о современном отечественном околофутболе. Итак Зенит-Спартак.

"Палево-палево", сказал X., лидер спартаковской фирмы (аццкай клуб - прим. редактора) Э., открывая собрание хулс-генералов. "Проклятый Анискин покою не дает, - продолжил он. - Но ничего. На предстоящий матч с бомжами программа такая: приезжаем (все на шифре (замаскированные под шланг - прим. редактора)), шизим (жжом, расслабляемся, хулюганим - прим. редактора) на матче, хлопаем бомжей, затем бухаем. Как вам план?"
- "Больше ада", - ответил кто-то из генералов (массовик-затейник фан-движения - прим. редактора).


А в это время руководство милиции двух столиц тщательно разрабатывало многоходовую операцию по предотвращению массовых столкновений.


Но прибывающие в Питер мясники (фаны Спартака - прим. редактора) слишком хорошо зашифровались.

...

Президент РФ считает, к 2015 году Россия сможет стать лидером в мировом информационном пространстве, когда создаст свой собственный Интернет. Наш аналог Сети будет абсолютно независим от Всемирной паутины и кроме РФ охватит страны СНГ, заявил президент России по сообщению ресурса КМ.ру.

Одной из причин создания собственной сети власти называют соображения информационной безопасности, так как каналы, по которым российские пользователи и выходят в Интернет, контролируют США. Существует опасность, что в какой-либо момент США их отключит, и россияне попросту останутся без интернета. Вторая причина проектирование нашей Сети – поведение тех же Штатов в отношении доменных имен.