На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Tут бабушки, покатываясь oт смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается oт нового приступа смеха. Водитель, поняв, что oн сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Присланное: зачётно так позагорали

Как плохо не знать географию.
Звонит подружка.
- Милый меня не будет 10 дней.
- Что случилось, дорогая?
- Да ничего, родненький. Понимаешь, у Машки тур горит.
- Какя Маша?
- Ах! Ты её не знаешь…

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, oна летит пo красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е@анутом городе...

Сцена в нoчнoм Домодедово.
Ночь, сели сразу несколько чартеров, нa паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось.
Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..."
(пауза, тeтя замешкалась)
Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "к самолету для разгрузки багажа".

Зима. Крестьянин торжествует, студент не очень. У студента сессия.
1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).
Я бегаю злой. Пару шпор вытащил, но это капля в море. Психую и злюсь. И тут - о, радость! - кажется, жизнь становится лучше...
Сидит мальчик. На нем джинсы какие-то молодежные - с сильно заниженой талией и матней до колен. Мальчик сверкает голой задницей, но мне нужно не это. На пояснице у него торчит листик формата трамвайного талончика. Хоть и не блютуз, все ж лучше, чем ничего.
Я телепортируюсь через ряд, зловеше склоняюсь над мальчиком.
Исполняю наиомерзительнейшую из своих улыбок. Мальчик испуганно смотрит и отползает к окну. Я накльняюсь ниже, ласково заглыдываю в глаза и тяну за шпору. Шпора поддается с трудом. Мальчик как-то странно зеленеет и пытается спрятаться между секциями батареи... Интересно, почему же шпаргалка не вытаскивается.
Я улыбаюсь еще шире и усиливаю тягу.
Это была не шпора, это была этикетка на трусах...

...Восемь месяцев кряду с заходом солнца по безлюдным улицам колесили невесть откуда приезжающие зеленые пикапы без опознавательных знаков. Не причиняя ни малейшего вреда случайным прохожим, люди в масках и с автоматами безошибочно находили нужные адреса, взламывали двери нищих хижин и роскошных вилл, не говоря ни слова, сверяли хозяев с фотографиями и увозили. А утром на городской свалке появлялись трупы. Разнообразием «почерк» ночных визитеров не отличался. Все казненные имели какое-то, прямое или косвенное отношение к торговле наркотиками...

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом.

Слева: Вся вода в мире (1,4087 млрд. кубических километров), в том числе морские и океанские воды, льды, озера, реки, грунтовые воды, вода облаков и т.д.

Справа: Весь воздух в атмосфере (5140 триллион тонн), собранный в мяч плотностью на уровне моря. Показаны по той же шкале, как Земля.

Отличная история, правда много букв... но прочитать стОит.

Я долго собирался написать эту историю, она действительно очень по разному может быть воспринята. Хотел даже изменить саму причину поездки, она мне до сих пор кажется не совсем правильной, Но решился, что называется,- Всё на чистоту.

Люди ищут карты, атакуют архивы и краеведческие музеи, иногда все эти усилия оправдываются, иногда нет. Вернее я ошибся, усилия оправдываются всегда, дело просто в ценности находок. Нас с Джеком в дорогу подтолкнул случай. И что за увлечение такое, чуть что…..в дорогу, не на диван, не на пляж, а в дорогу. Мы и сегодня были с ним в пути, стоял замечательный летний день, и мы ехали по набережной Яузы. Мы ехали на встречу с человеком, информацию о котором получили, что называется через пятые руки. Он предлагал продать старые карты разных областей, но ничего по телефону не конкретизировал, включая цену. Мы договорились встретиться на Таганке, около метро. Но анализируя наши с ним переговоры, у нас было больше сомнений, чем оптимизма. Очень многие личности имея на руках «фамильную латунь» оценивают её как Фаберже.
Повальный синдром. Чем нравится лето, тем, что все время светло, темнеет к полуночи, проходит всего несколько часов и опять утро, вот это жизнь. Колеса шуршали по набережной, слева поблёскивали в лучах солнца, грязновато-мутные воды Яузы.
- Стой, стой, стой, ну стой же…

Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне посрать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку: "Ой да мы за смотр денег не берем!!!"