Вопрос: Как выйти замуж за миллионера? и ответ миллионера на него

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
... Ответ особенно хорош!

- Лелька, у меня к тебе предложение, - деловито начала разговор Наташка.
- Угу, - буркнула я в трубку, продолжая бомбить шары в Zuma.
- Сходи со мной на одну встречу, а?
- Какую встречу?
- Ну… - Наташка замялась. – Помнишь, я тебе про одну сваху рассказывала?

Я поставила игру на паузу. Наташка до трясучки в попе мечтает выйти замуж. Вот вынь да положь ей мужа и все тут. Она завсегдатай всяческих сайтов знакомств, каких-то брачных контор и тому подобной лабуды.
- Так вот, - продолжила она. – Сегодня она мне позвонила и сказала, что в ресторане устраивает встречу. Пойдем со мной, а то я одна жутко ссу.
- Ната-а-а-аха-а-а, - укоризненно протянула я. – Ты что, с ума спрыгнула? Меня? На смотрины женихов? Они тебя потом стороной будут обходить. Я же ржать буду.
- Ржи! – с готовностью согласилась Наташка. – Но только пошли со мной. Я не знаю, на смотрины или нет. Но если она сваха и приглашает на встречу.… Да еще говорит, можете прийти с подружкой.… Пошли-и-и-и-и.
После десяти минут бесконечного нытья и канюченья, я сломалась.
Через час мы стояли у входа в ресторан.
- Ну, с Богом, - выдохнула Наташка, и мы вошли в холл...

Сайты знакомств - офигительно удобная штука для сбора информации, статистики и также неиссякаемый источник развлечения! Моему собственному исследованию был подвергнут один приуральский округ - я узнавала, почем нынче девственность.

Условия простые - анкета минимальная, плюс объява: дескать продам девственность, дорого. Разместила, жду. Мама дорогая, сколько же у нас сластолюбцев! В общем и целом - 43 потенциальных покупателя и 325 сообщений за полтора часа!
Мой призыв был сформулирован самым незатейливым образом - "Продам девственность, дорого. Предложения высылайте сообщением". Замысел был каков? Приходят они, предлагают сумму в дЕньгах, а я записываю. Но не тут-то было! Хитрожопый потребитель девственности вел себя по законам рынка – есть предложение, а со спросом можно и поторговаться! Все ломились с вопросом: "почем"? Сперва я ныла, кося под дурочку...

Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили, деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать...

Приятель с Севера звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый, дружелюбный парень. В общем скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией.

Это предыстория. А теперь сама история.

Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел...
Жесть!

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

Выдержки из руководств по правилам поведения

1. Не плюйте через или на стол (Англия, 1463)

2. Не плюйте через стол, как это делают охотники (Германия, 15 век)

12. Прислуживать даме в шлеме - плохие манеры.

13. Не сморкайтесь теми же пальцами, которыми вы едите мясо.

17. Невежливо приветствовать того, кто мочится или испражняется

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
...

> Диалог в Аське
>
> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
>
> ш:**********

читаем дальше, есть над чем ржать

...из присланного в редакцию