Что мужчины обожают в женщиннах больше всего. фреш
большая подборка с приколом:)




приколи коллегу

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это
реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной
классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в
постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь
во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

Маркетинг, пиар, бизнес - на пальцах :))) Читать непременно!

Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит....

Олег сидел на рабочем месте, но занимался он отнюдь не работой. Во многих офисах серьезных компаний запрещено пользоваться ICQ на рабочем месте, и Олег работал как раз в одной из таких «серьезных компаний». Но он был близким другом айтишника, потому ему разрешались некоторые вольности. Они не разрешались, конечно, но друг мог его прикрыть, если что, и никогда не выдал бы. Олег переписывался с женой. Он торопливо набирал тексты, стараясь не сильно клацать по клавиатуре, и вдруг на его плечо опустилась чья-то ладонь. Олег вздрогнул и, словно боясь обнаружить на плече гадюку, медленно оглянулся.
- Привет. Чем это ты занят?

Перед ним стояла девчонка, редактор одного из журналов, принадлежащих компании, в которой работал Олег. Он встречал ее много раз в коридоре, здоровался торопливо, боясь останавливать взгляд на соблазнительных формах, так и просящихся наружу из облегающей одежды. Олег был, что называется, «не по этим делам». Он с опаской относился ко всем проявлениям интереса к своей скромной персоне со стороны женской половины человечества. Жена - святое. Брак - суровое клеймо на ухе молодого теленка, рожденного быть осеменителем, но ставшего покорным бычком в стойле.
- Да... Так... В общем - тут... Надо...

Мы, _____________________________ , далее – «принимающая сторона» и ____________________________ , далее – «приезжающая сторона», находясь в здравом уме и трезвой памяти, заключили договор о нижеследующем:
1. В период с __ ________ 20__ г. по __ ________20__г. будет произведена встреча в реале между принимающей и приезжающей сторонами с целью поебаться.
2. Любая из сторон имеет право предварительно потребовать с другой стороны справку о состоянии здоровья (отсутствии венерических заболеваний).
3. Все расходы, связанные с перемещением:
3.1 своего тела к месту ебли;
3.2 своего тела от места ебли
берет на себя приезжающая сторона.
4. Все расходы, связанные с обеспечением:
4.1. места проживания;
4.2. питания;
4.3. бухла (в случае необходимости);
4.4. курева (в случае необходимости);
берет на себя принимающая сторона.
5. Возможные отклонения от пп. 3 и 4 рассматриваются в двустороннем порядке и требуют дополнительного соглашения.

Русский стайл в картинках.

Небольшая фотоистория о современном отечественном околофутболе. Итак Зенит-Спартак.

"Палево-палево", сказал X., лидер спартаковской фирмы (аццкай клуб - прим. редактора) Э., открывая собрание хулс-генералов. "Проклятый Анискин покою не дает, - продолжил он. - Но ничего. На предстоящий матч с бомжами программа такая: приезжаем (все на шифре (замаскированные под шланг - прим. редактора)), шизим (жжом, расслабляемся, хулюганим - прим. редактора) на матче, хлопаем бомжей, затем бухаем. Как вам план?"
- "Больше ада", - ответил кто-то из генералов (массовик-затейник фан-движения - прим. редактора).


А в это время руководство милиции двух столиц тщательно разрабатывало многоходовую операцию по предотвращению массовых столкновений.


Но прибывающие в Питер мясники (фаны Спартака - прим. редактора) слишком хорошо зашифровались.

...

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

В продолжении вчерашней (16.08.07) пробулечке на МКАД и прилежащих магистралях. Всем "попавшим" посвящается!!!

В Москве придуман новый вид развлечений - "STREET-STOPPING", за невозможностю тренировок в почти олимпийской дисциплине "STREET-RACING", заключающийся в попадании в наиболее аццкую пробку...

И вот такой диалог для романтического путешествия - Парень девушке: "Поехали, в пробке постоим"



И в зависимости от частоты и продожительности попадания и стояния в московских пробках, для водителей Москвы вводятся дополнительные категории - Мелкий пробочник, средний пробочник, крупный пробочник.

А также награды: Участник аццкой пробки (3-х степеней), Герой отстоя на МКАДе (медаль), Жог бензин на 3 кольце (значок), Заслуженный донор времени и здоровья в фонд некомпетентности Лужковской команды (с правом требования компенсации).