Девушка жжот ацким напалмом чудаков и креведок всех мастей
Респектище огромный ей за такое чтиво!!!
Читать обязательно!
В формате имя, сообщение - ответ:

Не помню кто, 25, Украина
Если вдруг ночью придёт жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год…
…
Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом …

Ravil, 19, Россия, Екатеринбург
Я вообще реально не въезжаю, может у меня бесталковка не рубит, но ты реально какого-то очень уж высокого мнения о себе. На мой взгляд, ты смазливая, но очень вульгарная и поэтому ты тянешь только на биксу...
…
Опять кто-то хомячков не вровень на разборку присылает… Они ж реально не врубаются – перевалят всех и все… Оплакивать потом фраеров зеленых гамбургских…

Макс, 24, Россия, Смоленск
У меня есть фото члена моего.
…
Удивительное, наверное, произведение искусства… Хельмут Ньютон, наверное, как минимум…

Timur, 26, Россия, Майкоп (Адыгея)
В чем проблема твоего молчания?...
…
У проблемы всегда ментальный носитель имеется… В данном случае, это точно не я, у меня нет никаких проблем с молчанием – даже, как мы все видим, наоборот – громко говорю… А какие у тебя проблемы с моим молчанием (которого нет) я, сам понимаешь, не знаю – проблемы-то твои…

Roma, 19, Молдова, Кишинев
Привет а ты с малдаванам нихочиш по абшяцса?
…
Хочу… Но я по-молдавски не говорю, а ты по-русски…

Женя, 18, Россия, Новосибирск
Знаешь девочка, у тебя не анкета, а бред какой-то! И постарайся писать без ошибок! Хотя фотки хороши, симпатяжка.
…
Ясно. Будем резать, причем резать по частям, как тушу…
Обо мне: Симпатичный, умный и весёлый! – Представляю себе только обкуренного Де Ниро, почему-то… А на фотке сопливый недоделок с дебильной стрижкой… Льстишь себе…
Жизненные приоритеты: Максимум секса, Карьера – Все, поперло… Секс, как жизненный приоритет… Но ты так не переживай, кто-нибудь когда-нибудь тебе обязательно даст (хотя, может я и чересчур оптимистична) и жизненные приоритеты СРАЗУ поменяются…
Что для вас наивысшее счастье? Любимая девушка! – Опять же, пройдет немного времени, и ты будешь понимать необходимость дозирования любимой девушки и вспомнишь (природа напомнит) о своей полигамности…
Работа, о которой вы мечтаете: Нихрена не делать! - (Тут лучше раздельно писать… Блин, извини, забыла, что именно ты – самый грамотный)… Кстати, а как же с карьерой, как приоритетом?
Где бы вы хотели жить? В коком смысле? – КАком, извини еще раз…
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Sex – Желание понятно, но лучше быть реалистом, сотрется обмылочек…
Ваш любимый фильм: Пираты кариб... – Привет энтиликтуалам, как говорится…

Wlad, 25, Германия, Dortmund
Коротко о себе: 19, 7 см, встает без виагры.
…
Первый раз вижу говорящий член…

Это супер! Угар, пацтулье, пацтолье, рыдание гарантированно (для адекватных людей)

Если жизнь катится к чертям, значит ты что-то делаешь не так...

Никогда не бегай за девушками и автобусами - всегда придет следующий. (с)Итальянская поговорка.

Чудеса на свете случаются, но над этим надо много работать...

В жизни всегда есть место пофигу

Делай что считаешь нужным и ни о чем не жалей.

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь нам в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее ...

- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка) , а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить

Продолжение заповедей далее....

Люди, объясните мне такой факт:
Когда человек заходит в подъезд своего дома и видит двух грузчиков, прущих по лестнице огроменный шкаф или какой-нибудь негабаритный диван-рояль-телевизор, то он посторонится, пропустит работяг, не будет их расталкивать, кричать на них... И это правильно! Работают люди, зачем же им мешать.

Но почему, тогда, находясь на дороге в свей легковушке, этот же человек поступает с точностью до наоборот, встретив большегрузный грузовик? Объясните мне, почему большинство водителей легковушек считают своим долгом при перестроении из ряда в ряд нырнуть именно под бампер фуры, а сразу же за этим тиснуть по тормозам? Самим-то не страшно? Или до вас не доходит, что оттормозить сорок тонн весьма проблематично? Почему вы не можете понять и запомнить, что "слепых" зон вокруг грузовика гораздо больше, чем вокруг легковушки? Не надо прятаться справа под кабиной фуры!!! ВАС НЕ ВИДНО!!! Водила может честно посмотреть по зеркалам, убедиться, что все чисто и с чистой совестью крутануть руля вправо. И если ваша машинка в этот момент находится справа от кабины тягача, то... Вообще, подъезжая к фуре, обгоняя ее, да и не только фуру - любой автомобиль, гляньте в зеркала этого автомобиля. Увидите лицо водителя - все нормально, он вас тоже увидит, а нет, то и... соответственно...

- «Замусоленная» одежда с пятнами, катышками, затяжками.
-Бесформенная одежда не по размеру, скрывающая все подряд.
-Волосатые ноги, просвечивающие сквозь колготки.
-Облупившийся лак на ногтях, особенно яркий.
-Слишком длинные накладные ногти, выкрашенные ярким лаком.
-Небритые подмышки.
-Волосы, выкрашенные в чересчур яркий цвет.
-Волосы, которые «стоят колом» от обилия лака или сбиты в дикие начесы.
-Обилие разномастных украшений.
-Шаркающая походка.
-Походка в стиле «аты-баты шли солдаты».
-Запах немытого тела, особенно «забитый» духами.
-Неприятный запах изо рта.
-Запах дешевой парфюмерии.
-Неприятный вагинальный запах.
-«Тонна» косметики на лице, не позволяющая разглядеть, что же получится, если ее смыть.
-Дряблость тела.
-Растительность на лице и «волосатые» родинки.
...

1. Сядьте в самолет.
2. Откройте и запустите свой лэптоп.
3. Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
4. Запустите http://www.thecleverest.com/countdown.swf
5. Наслаждайтесь...

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд'
'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - 'Макдональдс'
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная (лохань=ЛОГАН
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола

1. Она ничего не стоит, но много дает.
2. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.
3. Она длится мгновение, а остается порой навсегда.
4. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.
5. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности на работе и служит паролем для друзей.
6. Она - отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие, созданное природой от неприятностей.
7. И, тем не менее, ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя ни одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится, пока ее не отдали!
...

Большой Босс, прогуливаясь по парку, видит конкурентов с маленьким ребенком.
Вечером, во время разговора с директором вспоминает - "Представляешь, видел
сегодня конкурентов с ребенком... Молодцы!"
Директор срочно собирает правление. У конкуретнов есть ребенок, а у нас нет!
САМ недоволен! Ребенок необходим! Срочно! Любые ресурсы! Любые затраты!
Привелекайте любых специалистов! Но чтоб было! Срок - месяц!
Правление заседает непрерывно. Робкие голоса о том, что природа таких
сроков не предусматривает, отметаются, как капитулянтские. Поскольку времени
мало, правление принимает решение - как можно скорее начать трахать всех,
способных к деторождению, а там что-нибудь придумаем.
Директиву "трахаем все, что движется", доводят до сотрудников. Коллектив
воспринимает ее неоднозначно. Наибольший энтузиазм проявляют молодые
сотрудники мужского пола, и пожилые - женского. Это, впрочем, не улучшает
ситуацию, поскольку первые явно не рассматривают вторых в качестве целевой
аудитории. Сотрудников приходится убеждать, обещая премии, карьерный рост и бонусы за участие в проекте. Отдельные менеджеры пытаются упорядочить процесс, ввести график работы и создать условия. Общему отделу отдают приказ закупить раскладушки, матрасы и ширмы для низкооплачиваемых сотрудников...