Укради два любых предмета - и получи в подарок гарантированных пиздюлей!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. В двух ДК одновременно. В полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Моя хата - с краю, мой офис - в центре.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано...
А ведь это же пахнет экстремизмом!

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства

xxx: в Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отп@здил всю армию.(((

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов, "прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Японская певица Ибаца Нибаица.

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Министерство Внутренних Дел России ведёт жесточайшую борьбу с организованной преступностью...за сферы влияния.

- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника, последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать.

В каждой женщине должна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!!!

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Идет мужик по полю. Видит колодец стоит.
Ну он туда: - Эйбля!!!! Тишина. Опять в него: - Эгегей бля!!! Тишина.
Он хуяк камешек. Слушает, тишина.
Мужик в ахуе. Побольше камушек хуйнул. Тишина..
Нихуяссе, думает. Смотрит, рядом кусок рельсы лежит. Ну он и его туда, пиздык!
Ни звука. Вдруг видит из-за лесочка коза выбегает, и очень-очень быстро бежит к нему.
Потом с рабегу хуйаг.... и ныряет в колодец!
Мужик: - Хуяссе чо творицца!?!?
Стоит тупит, ебало чешет.
Вдруг видит пастух идет. Он пастуху: – Эй отец! Чо у вас за пиздец с колодцем? Я туда эгегей, а там тишина?
Пастух: – Да я хуйзнаю. Ты случайно тут мою козу не встречал?
Мужик: – Ага видел!!! Бля выскочила тут одна и хуяк, нырнула в колодец!!!!
Пастух: – Да неее... Это не моя. Моя была к куску рельса привязана...

То что раньше называли "всё разъёбано нахуй" теперь называют "винтажность интерьера". Культура населения ниибацо повысилась.

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Мужчина, в отличие от женщины, знает, где и когда совершит глупость

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Когда тебя все любят, то многим это не нравится.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

В магазине я всегда люблю покупать кашки , овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки....

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Крокодил, крокожу и буду крокодить...

- У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
- Да...
- Вас к телефону.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи .

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил

Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

У вибратора один минус: денег нет.

Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка: И за компом не сидит вообще
Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка: Правда он лапочка? ^_^
DialSoft: мммм...
DialSoft: Потыкай в него палочкой
DialSoft: Он походу мертвый

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хо-ро-шо". Работы над переделкой слова "хо-ро-шо" (за-е-бись) уже завершены.


"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкусаВ своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Вызывает один раз Путин Медведева:
- Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Медведев подумал, подумал и говорит:
- Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."

Сидят две мухи на куске кала, обедают. Вдруг одна разозлилась не на шутку - Чего чавкаешь!? - укоризненно спрашивает у другой мухи.