- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!

если взялся за подвиги, убедись, бл@дь, что ты в сказке!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Из футбольного репортажа:
- Опять не получилось у Владимира Быстрова. Не хватает у него нескольких сантиметров...

Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так.
-КТО-ТО

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
-. ..
- Блин, х... й у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?

С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки..

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Если у человека есть деньги или сиськи, еще не значит что его можно доить...

- Слушай... Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
- угу
- Если вилка - злая женщина...
- ну
- Если нож - мужчина...
Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
- сервер, хуле :-D

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Женщина всегда хочет большой и любви...

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты?, - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. A ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну...., забыли посадить...

Жопа у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Родился сам , помоги другому.

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:
"Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли..."

Знаете ли вы, что
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"

- Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!

правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?

В парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит:
-Ну что готов ли ты к гаданию, о странник?
Мужик весь на нервах, мурашки по коже:
-Да готов!
-Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй!
Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится:
-Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!!
-Молодец, угадал! Следующий!

Знаете ли вы, что
Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток.

И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!

только мне кажется что между пятой точкой и шестым чувством есть какая то связь?

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь.
Когда исчезает - начинаешь задыхаться.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Последняя Надежда умерла. Ищу новую

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

госпади, спасибо тебе за сиське!!!первій раз в жизне они мне пригодились....если б не они-хер бы єкзамен на 4 сдола гг)

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Бабушкины советы
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно...

Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриарших прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным: "Ага, вот эти ребята..."

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?

Три лазерных принтера были обвинены в незаконном распространении файлов!

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...